sexta-feira, 08

chego a achar engraçado o quanto eu mudo, de uma hora pra outra. não dou tempo nem de viver um dos momentos de mudança. post anterior, dias atrás, disse que estava cansada de mentir, e hoje irei fazer justamente isso e não só hoje, mas continuo fazendo isso constantemente. acabo classificando mentir como mais um dos meus vícios ou necessidades ou como eu preferir chamar. quero parar de fumar, mas realmente estou achando difícil. preciso de mais vontade, de mais força, de mais motivos. sou uma fraca mesmo, não consigo nada sozinha, nem o que é necessário conseguir. bom, talvez não seja necessário assim. vá saber. lá na viagem as vezes me dava uma vontade de ter um laptop pra poder escrever aqui, estava sentindo necessidade de botar pra fora qualquer coisa, só pra me esvaziar. tédio é uma coisa que me afeta, de verdade. parece maconha, que me faz sentir as coisas com mais propriedade, algo assim. quero ser mais confiante, quero acreditar mais em mim. cansei de ser vulnerável a tudo e qualquer coisa ou pessoa. quero beber, preciso ficar bebada, preciso sentir que tudo está bem, resumindo, necessito da ilusão. sempre vivi nela e pretendo mudar, mas não pretendo o suficiente. nunca é. sou uma fraca mesmo. e ai é que a letra da música se engana, o mundo não é perfeito, e da luta eu me retiro. ou então nunca cheguei a entrar lá. ah, sei lá caralho. menos de 1 semana pras minhas aulas voltarem, e isso é um fator que mexe comigo tambem. começar todo o extresse novamente, as brigas mais fervorosas com minha mãe, as minhas crises de volta, minhas unhas roídas e pintadas, minha sombrancelha pra ser feita... mas tambem volta os risos frenéticos que certas pessoas me proporcionam, tudo é um equilibrio. tem que ser. acho que equilibrio é como um nirvana. acho que estou longe de conquista-lo, mas acredito que em alguns lugares, momentos e ocasiões ele está presente em mim. ao menos assim, aceito a condição de não tê-lo. vou tomar um banho, vou me afogar na agua do chuveiro sem respira-la. dou meu jeito.