sábado, 27.

hoje me deu um surto, daqueles que eu não tinha a tanto tempo. vontade de acabar com tudo de vez por ter medo dessa sombra malígna que me segue pra onde quer que eu vá. me consome, me angustia, me enfraquece, me perde. me transforma em uma coisa que eu não sou. e paro pra pensar e perceber que quem começou com essa nuvem fui eu. eu e minha ansiedade de não poder esperar a vida, medo de perdê-la. penso muito no depois, isso me faz mal. tanta coisa me faz mal. minhas mentiras são um vicio já, minhas drogas. elas tem seu efeito bom, me dão momentos de alegria impensáveis, mas quando o efeito passa, tudo desaba em cima de mim. e é nessas horas que paro pra tentar lembrar de momentos bons e eles não aparecem. minha mente começa a vagar por todo lado sombrio da minha vida e é só isso que eu tenho pra me apoiar. sei que só querem o meu bem, mas até isso em excesso faz mal. me sufoca e me dá medo. me sinto afogando num mar sem fim, sem raso. quero ter alguem pra conversar e colocar isso pra fora, não aguento mais guardar pra mim. até me surpreendo em pensar que durante todo esse tempo eu não explodi e sinto que ainda não vou. não sei meu limite e acho que estou aqui pra testa-lo. gosto de ser corajosa com o que não deve. é a minha forma de me montar, ser um extremo sem razão. crio condições pra coisas imateriais que só existem na minha cabeça. as vezes me acho intensa demais, drama demais, choro demais, surto demais, máscaras demais, segredos demais, sonhos demais... sou muito ao mesmo tempo, isso me cansa. e aos outros também. começo a desgastar os outros. esse ácido que me envolve está começando a se escorrer e corroer os que estão ao meu redor também. parece um tipo de vingança, mas não faço propositalmente. vou culpar meu inconsciente.