sexta-feira, 08

chego a achar engraçado o quanto eu mudo, de uma hora pra outra. não dou tempo nem de viver um dos momentos de mudança. post anterior, dias atrás, disse que estava cansada de mentir, e hoje irei fazer justamente isso e não só hoje, mas continuo fazendo isso constantemente. acabo classificando mentir como mais um dos meus vícios ou necessidades ou como eu preferir chamar. quero parar de fumar, mas realmente estou achando difícil. preciso de mais vontade, de mais força, de mais motivos. sou uma fraca mesmo, não consigo nada sozinha, nem o que é necessário conseguir. bom, talvez não seja necessário assim. vá saber. lá na viagem as vezes me dava uma vontade de ter um laptop pra poder escrever aqui, estava sentindo necessidade de botar pra fora qualquer coisa, só pra me esvaziar. tédio é uma coisa que me afeta, de verdade. parece maconha, que me faz sentir as coisas com mais propriedade, algo assim. quero ser mais confiante, quero acreditar mais em mim. cansei de ser vulnerável a tudo e qualquer coisa ou pessoa. quero beber, preciso ficar bebada, preciso sentir que tudo está bem, resumindo, necessito da ilusão. sempre vivi nela e pretendo mudar, mas não pretendo o suficiente. nunca é. sou uma fraca mesmo. e ai é que a letra da música se engana, o mundo não é perfeito, e da luta eu me retiro. ou então nunca cheguei a entrar lá. ah, sei lá caralho. menos de 1 semana pras minhas aulas voltarem, e isso é um fator que mexe comigo tambem. começar todo o extresse novamente, as brigas mais fervorosas com minha mãe, as minhas crises de volta, minhas unhas roídas e pintadas, minha sombrancelha pra ser feita... mas tambem volta os risos frenéticos que certas pessoas me proporcionam, tudo é um equilibrio. tem que ser. acho que equilibrio é como um nirvana. acho que estou longe de conquista-lo, mas acredito que em alguns lugares, momentos e ocasiões ele está presente em mim. ao menos assim, aceito a condição de não tê-lo. vou tomar um banho, vou me afogar na agua do chuveiro sem respira-la. dou meu jeito.

quarta-feira, 30

realmente me cansei de mentir. não faz bem pra mim, não faz bem pra minha mãe, não faz bem pra ninguem. o fato é que eu ganho alguns momentos prazerosos mas que no fundo são falsos. não me sinto plena, ou algo assim. mentir pra mim já é uma coisa tão normal que eu menti até pra amiga da minha mãe totalmente sem motivo e agora ela deve ter uma imagem pessima de mim. ok, ai vem aquilo do foda-se o que ela pensa, mas todo mundo sabe que não é bem assim na prática. não comigo. e pegar a chuva ao longo de todo o caminho foi uma coisa boa, mas que não me revigorou. me fez pensar mais ainda sobre tudo isso. me deu medo; porque é algo que nunca tem um fim, uma coisa vai se ligando a outra e eu me sinto presa nesse ciclo. estava conversando ontem com o julio sobre isso e eu consegui enxergar melhor tudo isso. mas é maior que eu, não sei. acabei mentindo de novo. puta que pariu. bebi demais ontem, continuo enjoada, nada desce direito e eu tô com fome e frio. sei lá, acho que viajar vai vir numa boa hora. sair daqui e esquecer dessa minha rotina de mentiras entende? se é que isso é possível. estou viciada no cd do appleseed cast, two conversations. faixa 3, ice heavy branches. ah, que inferno. quero ver as pessoas que gosto que nunca vi antes, quero conhecer logo as pessoas que eu vou gostar mas que nem conheci ainda. quero tudo, gossip girl. oi? dia desses não tinha nada pra fazer e essa merda de internet tava fora do ar, ai fiquei no meu quarto analisando cada foto da minha parede e ouvindo rádio. delicia de madrugada sabe. porque à noite, você pode achar que não, mas a rádio é absurdamente melhor. tá um tempo bom pra usar casaco, adoro. quero comprar um novo, $60. pf, sonho. estou pobre, loser. whatever! IT BREAKS EVERYTHIIIIIING.

terça-feira, 15

não acordei muito bem hoje. alguma coisa estava me agoniando, um zumbido no meu ouvido, não sei direito. estava me agoniando e ponto. abri a geladeira e não tem nada pra eu tomar de café. acho que deve ter quebrado aqui em casa já que faz um bom tempo que não posso me deliciar com coisas saborosas logo que acordo. e o pior é que não tem ninguem pra fazer isso pra mim também. estou triste e acho que esteja assim pela carência, que simplesmente chega. minhas unhas estão pra fazer a um bom tempo, estão desgastando, fraças, roidas, feias e vermelhas. acho que vou comprar um anel pra mim. mentira, meus dedos não são bonitos para isso. meu cabelo tá comprido tambem, meus mullets babies estão começando a me irritar: me dão calor e pinicam meu pescoço. queria ter uma barba pra coçar. acho que toda a graça de ser homem é essa. quero alguem pra ficar conversando por horas, que eu tenha o que conversar por horas ou então analisar por horas. não sei, oras. estou desanimada, cansada de viver a terça-feira, levantar a bunda daqui e fazer o que deve ser feito. e o que deve ser feito? bom, eu é que não sei. talvez deveria saber, mas não sei. ah, estou com dormencia na perna, pra piorar tudo. vou ficar por aqui hoje, literalmente e não.

terça-feira, 01

infelizmente não consegui postar aqui ontem pra poder fazer aquele resuminho de 2007, coisa que eu fiquei com tremenda vontade de fazer. 2007 foi um ano que valeu a pena, de verdade. me trouxe muitas coisas boas, coisas novas, conheci pessoas legais, que fizeram meu ano valer. apesar das minhas brigas com minha mãe, minha mudança de comportamento que eu mesma percebi, eu ter ficado de prova final, os meus vacilos com pessoas importantes.. sei lá, tudo isso me fez bem de certa maneira até pra eu crescer, melhorar. minha virada do ano foi muito legal, mesmo. até me emocionei! haha. a mongol, eu sei. mas ano novo é sempre assim, uma energia me domina, muito legal, haha! os fogos foram lindos, mas eu acho que ja teve anos que eles se superaram muito mais. enfim, gosto de qualquer maneira! e apesar daquele grupão todo que nada me agradou, serei franca, foi bom. tinha pessoas legais, que eu me divirto. andei horrores e acho que justamente por isso, minha perna parou de doer! ai chegando em ipanema não acreditei quando encontrei a mih, fiquei super feliz! haha. e foi muito legal ficar com ela depois apesar disso ter feito o lucas ficar chateado comigo e eu ter vacilado mais uma vez com a mesma coisa. um dia eu aprendo, eu tenho que aprender poxa. acabei não bebendo muito, mas aquele jackie daniels fez um efeito maneiro por uns momentos, hihi. acabei de me lembrar da moeda de 50 centavos que eu achei na areia da praia bem na virada do ano e das várias pessoas que me acharam bonita e/ou fofa. fiquei realmente muito feliz e esperançosa com isso. que em 2008 tudo que eu queira se realize, que ele seja irado e com muito mais histórias pra contar! beijos e mais beijos, feliz ano novo julia!

sábado

é, fiz um blog novo. vá saber o porquê. me deu vontade simplesmente, de ter um lugar pra escrever, sei lá, "monologar". acho que faria mais sentido eu tê-lo feito ano que vem, já que esse praticamente acabou, mas isso não vem ao caso já que estou aqui. ontem baxei 2 cds; constantina e artficial. ótimas bandas, instrumentais, adoro. viajo horrores ouvindo as músicas, haha. 23:25, minha mãe berrando pra eu ir dormir, em plenas férias! aonde já se viu isso. lucas veio aqui em casa hoje, haha. preencheu meu dia, evitou que eu discutisse com minha mãe, foi legal. e nossa, hoje fez muito calor, puta merda. e eu tô pensando aqui agora, futuramente, quando eu ler esse texto. vou me achar muito boba, fato. mas acho que isso é um ciclo na vida. é sempre assim, haha. bom, pro meu eu no futuro, parabéns, tenho quase certeza de que você progrediu. é.. calvin me afeta. definitivamente. meu pescoço tá doendo e meus olhos meio pesados. acho que tá na hora de ir dormir mesmo então, até porque ainda tenho o capitulo do "guardiao de memorias" pra terminar de ler antes de dormir. beijo ao ninguem ou a mim mesmo, quem se importa.