quinta-feira, 24

estou extressada pelo mesmo motivo de sempre: ser assim. ou talvez as coisas fizeram eu me tornar assim. nunca se sabe. provar algo é uma coisa tão, mas tão relativa pra mim que quase chega a ser sem sentido. mentira, depende com o que o "provar" está relacionado. hoje não estou inspirada, é mais um desabafo pra não ficar acabando com minhas cordas vocais ou socando as paredes da casa. queria ter sobre o que desabafar, mas não sai nada. essas horas que eu fico mais ansiosa ainda: não tem razão para estar como estou mas permaneço no mesmo estado e pra piorar, só piora. pra piorar, só piora. vai ver eu não devia me importar com isso já que me causam tanto extresse e não devia também alimentar um rancor e uma raiva, por assim dizer, que as vezes cresce em mim. como se fosse um desânimo e uma preguiça de viver tamanha que eu fico com raiva de ficar assim e isso me faz ficar triste e ai eu começo a querer não ficar assim, mas começo a prestar atenção em coisas que só me fazem retardar o processo o que me leva numa conclusão não muito favorável. ainda preciso confiar e acreditar mais em mim. ainda preciso ter vontade e força sozinha pra ser mais independente da minha dependencia. peco na minha dependencia abstrata, que pra mim é a mais importante. ou não. afinal, tudo é um equilibrio, coisa que eu justamente não sou. não sou coisa, não sou infinito, não sou equilibrio. sou julia e com letra minuscula. pelo mesmo motivo de sempre, infinito.