domingo, 25

voltei de viagem. foram bons dias, mas minha revolta por ter passado o último feriado do ano com minha mãe ainda não passou. acho que poderia ter aproveitá-lo de maneira melhor, mas um dia vou perceber que simplesmente foi necessário ser assim. quem sabe até, receber algo em troca por ter sido assim. talvez isso já seja pedir demais, mas não perco as esperanças. me deu uma saudade de algumas pessoas olhando a paisagem da estrada, na volta pra casa. senti falta do cadu, aquela "parte" minha que eu conversava e contava tudo que agora só tenho aqui pra me esvaziar. me lembro de um dia que ele me disse que pessoas vão e vêm, constantemente, e foi isso mesmo que aconteceu com ele. infelizmente. não sei porquê mas não tenho mais coragem de falar com ele. é como se eu fosse falar com intimidade algo pra um estranho. sinto uma placa de vidro dividindo o que foi e o que é. uma pena mesmo. e eu aqui, me lamentando sem fazer nada. típico meu. disse "algumas pessoas" mas não me lembro de mais ninguém. fiquei pensando muito, fiquei me corroendo demais. cheguei a conclusões inúteis e desnecessárias, de certo valor pra mim. por que? oras. porque foi com o meu cérebro que cheguei a essas respostas e foi fazendo as ligações nervosas do meus neurônios passarem as informações, um pro outro, que consegui criar algo, talvez já existente, mas que eu recriei. como mérito meu. de novo, tirando mérito e fazendo lógicas pra me exaltar. típico meu.