segunda-feira, 23

as vezes me dá preguiça de viver. motivação que falta. de pensar e mandar meu cérebro ordenar meu corpo a se levantar e mexer, ocupar o espaço do ar no vazio, mudar as coisas de lugar, ou simplesmente, se mudar de lugar. talvez seja o resfriado, a chuva, não sei. sei que estou desanimada, novamente. as pessoas me desanimam, me surpreendem de maneira negativa. elas fazem questão disso, tenho quase certeza. e pra quê? aonde está o prazer em fazer, e saber que está magoando outra? mas tudo se compensa, é quase uma lei. acho que é essa parte da compensação que me motiva um muito pouco. ganho as forças pra fazer as coisas com o mínimo desgaste de energia. já percebi que ver alguém feliz me faz chorar, mas não por inveja, sim por emoção. alegria de ver alguém assim e imaginar que um dia, isso pode acontecer comigo. até porque já aconteceu, mas eu quase não me lembro como é. precisa ser algo mais corriqueiro na minha vida. quero ter malícia quando necessário pra não ser usada e levada pelo sopro bobo dos outros. como alguns conseguem se apoderar dos outros sem nem ao menos saberem disso? as vezes, sabem. eu, ingênua como sempre, fico achando que meu mundo é único e de mão única. espirro. atarefar-me está me deixando triste e pensar que essa é minha única saída.. bom, não preciso nem me explicar quanto a isso. me conheço bem. tão bem, que chego a não me entender. mas ai já estou fugindo do ponto da situação. me deixa ser feliz, deixa eu ser do jeito que quero. me condene, vá em frente, mas não me afete, não me decore, não me conheça, não me descubra. tire suas conclusões, se aventure, mas não me leve no vento que você provocar.